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推荐,教学技能逐步提高的自己,为什么却越来越不受学生欢迎呢,如何破局

发布时间:2021-01-21 22:37编辑:小狐阅读: 725次 手机阅读

“正面管教是一种既不严厉也不娇纵的管教孩子的方法…它以相互尊重与合作为基础,把和善与坚定融为一体,以此为基石,在孩子自我控制的基础上,培养孩子的各项人生能力。”

简·尼尔森《正面管教》

推荐,教学技能逐步提高的自己,为什么却越来越不受学生欢迎呢,如何破局(图1)

这几年,我慢慢陷入了一种教育困境,一个问题常常困扰着我:工作态度越发认真、工作经验更加丰富、教学技能逐步提高的自己,为什么却越来越不受学生欢迎呢?

和善而坚定

书中认为,大人与孩子之间有三种主要的互动方式:

第一种是严厉,即“我要你怎么做,你就得怎么做”这是大人的过度控制,有规矩但没有自由,如果违反了规则就会受到惩罚。

第二种是娇纵,即“你想怎么做,就怎么做”大人不加限制,有自由但没有规矩。

第三种是正面管教,即“在尊重别人的前提下,你可以选择”有规矩也有自由,这种自由是有限制的选择。

选择正面管教的方法,父母或者老师的态度应是:

“我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的方案。当我必需独自作出决断时,我会坚定而和善,维护你的尊严,给予你尊重。”

和善与坚定并行,这是正面管教的基石。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、感、合作以及自己解决问题的能力,才能学会使他们终生受益的社会技能和人生技能,才能取得良好的学业成绩。

“和善的重要性在于表达我们对孩子的尊重。坚定的重要性,则在于尊重我们自己,尊重情形的需要。”

一次语文课,我抽查学生背诵。抽到一位女生,她站起来一脸不高兴,半天不开口。我走过去问她为什么不背,她很冲地说:“不会,不想背。”

那一刻,我很生气,但我压抑住了发火的冲动,冷静地让她坐下,对全班学生说了这样一番话:每个人都会有自己的情绪,我们在哪里受了委屈,或者是遭受了挫败,和同学闹了矛盾,等等。

不良情绪会导致我们说出一些不理性的话,这我可以理解,但我们必须慢慢培养一种能力,那就是要好自己的情绪,因为我们时刻处于集体之中,身处别人的眼光之下,我们要努力让自己更加美好。

听了我的一番话,那位女生敌对的神情消失了,接下来的课她听得很专注。隔天,我私下检查她的背诵,她背得很好,以前作业不认真的她语文作业也都认真地完成了。

后来,有一位学生在写给我的信中说,那一节课是给他印象最深刻的语文课之一。

因为面对那样的情况,几乎所有的老师都会发怒,而我竟然没有,还那么设身处地地开导那位女生,没有让她更加尴尬。他说那一刻我身上的那种涵养给了他很大的触动,也让他很是敬佩。

而我当时的处理方式正符合和善与坚定并行的原则:和善在于我尊重了学生,用语言表达了对学生感受的理解;坚定在于我并没有放弃教育,而是给了学生时间去反思和背诵,隔天依然检查学生的背诵,让她知道老师并没有放弃她,所以她也没有放弃自己。

当初的我并不懂得这些理论,我想我之所以没有发火,是因为我真的关心学生,关心她的情绪,关心她的处境。因为关心,所以和善;因为和善,所以尊重,所以少了对抗,多了感动。而这一切恰恰印证了书中的观点:

“犯错误是学习的好时机。”

面对一个学生的错误,老师和善而坚定的处理态度,给全班学生上了一节课,也许不少学生已经从中学会了宝贵的社会技能,比如如何处理人际关系,如何在即将与他人发生冲突的时候做到情绪撤离。

赢得孩子

“大人可以通过‘赢得’孩子而不是‘赢了’孩子来创造一种积极的学习环境。”

“所谓‘赢了’孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子;而‘赢得’孩子则是指大人维护孩子的尊严,以尊重孩子的态度对待孩子。相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。”

在上述的案例中,我用和善而坚定的方法赢得了学生的合作,也赢得了班上学生的尊重。但这几年的我却渐渐失去了耐心和包容心,事实是,这样的失败教育在近几年来就有好几例,最典型的就是对林同学的教育了。

林同学学习成绩不错,但他自恃成绩好、聪明,纪律意识淡薄,课堂不认真听讲,晚自修爱说话,是典型的纪律差生。对此,我苦口婆心劝他,又利用他的闪光点来激励他,他的行为有所收敛。

但没多久,他故技重施,在晚自修说话。在同学的再三投诉之后,我终于失去了耐心,开始对他声色俱厉,实施权威压服。而我与他关系的紧张以及他开始真正的放纵也由此开始。

在我的课堂上,他不说话,也不听课,要么趴着,要么做理科题。我知道他是在表示对抗,但我视而不见,以此告诉他,爱学不学,与我无关。

我的彻底漠视并没有唤起他的愧疚,更没有让他在学习上力争上游。我的严厉斥责也并没有震慑住他,晚自修上他继续我行我素。身处教育困境中的我,始终找不到突围的方向,直到读到这句话—

“只要大人们志在必赢,就会迫使孩子成为输家。”

一句话如醍醐灌顶,惊醒梦中人。在这场师生的博弈中,我们都是输家,而身为班主任的我应该负主要。在与林同学的一次次对话中,我一心想要证明老师是对的,而他是错的,他必须听我的话才有前途,从而一次次地使用权威压服,迫使他就范。

最终老师的强势地位使我表面上“赢了”学生,使小林成为失败者,进而导致了他的反叛。小林不会将心思集中在招致自己受到惩罚的行为上,而是对我充满了怨恨,整天琢磨着怎么样跟我对抗。

今天想来,我的失败在一开始就注定了的,因为我从来没有问过小林在想什么,他需要我怎样的帮助,只是简单粗暴地认为:“我是为你好,所以你必须听,你不听就是你的错,证明你无可救药。”我与和善而坚定渐行渐远,因而我的学生也与我渐行渐远。

“要控制住十几岁的孩子根本是不可能的—已经太迟了。你越是要控制他们,他们就越是不屈,并且越是远离你。”

“赢得十几岁孩子的合作的最好途径,是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。”

1.表达出对孩子感受的理解。

2.表达出对孩子的同情,而不是宽恕。

3.告诉孩子你的感受。

在以后的日子里,我希望自己能时刻牢记这一番话:

“当孩子们觉得你理解他们的观点时,他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了,就会更愿意听取你的观点,并努力找出解决问题的方法。记住,在孩子们感到你的倾听之后,他们才更可能听你的。”

改善,而不是完美

“完美是一种极不现实的期待,追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。孩子们宁愿不做任何尝试,也不愿意因为无法达到一个大人—或他们自己—期待的完美而体验持续的挫折感。承认孩子的进步会鼓舞孩子,并能激励孩子继续努力。”

读着这段文字,我的脑海里浮现出一个男生的形象,胖胖的,憨憨的,安安静静的。但他却对学习完全提不起兴趣,上课时的他不吵不闹,但那呆滞的眼神表明他压根没在听课。

他最大的兴趣是玩游戏,但苦于身在寄宿学校,玩不痛快。所以,在高一一年中,每周固定一个晚上,他必定会请假回家玩游戏。对此家长无可奈何,老师也无可奈何。

高二我接了班,他开学几周的请假我也都爽快地批了。他见我没有阻拦,对我产生了几分信任。过了三周,我开始找他聊天,对他提出要求,接下来坚持一个星期不要请假。他有点迟疑,但最终答应下来了。

一周很快过去,我再提出要求,坚持两个星期不请假。他虽然不情愿,但也答应了,结果他也做到了。

这之后他有三个星期没来找过我,我窃喜,以为我的教育奏效了。直到有一天接到的电话,祈求我还是批准他一周回家一次。从家长祈求的语气中,我听出了家长的无奈和这段时间父子冲突的痛苦。

我才明白,原来我以为的成功只是我的一厢情愿,他依然没有改变;相反,因为我的阻止,让他“身在曹营心在汉”更加无心向学。

接到家长的电话之后,我就给他批了假,他头也不回地就走了。从此以后,他都刻意回避着我,不愿意跟我多说一句话,看得出来他已经铁了心,不愿意听我的任何劝导了。

如果当初我懂得这个道理,只追求改善,而不要追求完美,在他坚持一周之后表扬他,并奖励他可以回家一次,在他坚持两周之后再奖励他一次回家的机会,慢慢地减少他请假回家的次数,而不是一开始就彻底切断他回家的路,让他在煎熬中彻底否定自己有可能改善的信念,那么也许他可以慢慢学会自我控制的。

由此我想到了晚自修的纪律问题。班主任一般都是一刀切:晚自修不可以讲话。严厉的惩罚措施往往会有立竿见影的效果,但当学生发现老师没有办法严格执行处罚规定的时候,往往就恢复原样,甚至变本加厉,而班主任也可能从此有心无力,只能任其乱下去了。

如果运用正面管教的方法,秉承“改善,而不是完美”的原则,我们就不必苛求一个吵闹的班级能够在短时间内就达到绝对的安静。对于爱说话的学生,我们应该以和善的态度与学生交流,了解他说话的原因,引导他的认知,并和他共同探讨解决问题的办法。

比如可以降低讨论的音量,以不影响班级环境为准;可以慢慢减少随意说话的次数,延长说话的间隔,从而慢慢克服说闲话的毛病;也可以让学生为自己找一个者。

在他有改善的时候,班主任要及时给他肯定,在他表现反复的时候及时给他提醒,那么,他就有了继续努力改进的愿望和信心。

更重要的是,在这其中他也就学会了处理问题的方法,并培养了对个人能力的感知力—“我能行”这也就是尼尔森所倡导的:

“教孩子把犯错误看作学习的好时机”

“和善而坚定地赢得孩子”是正面管教的基石;运用“赢得合作的四个步骤”赢得孩子,我们的教育就能够发挥作用。

栏目:反思与成长

本文相关词条概念解析:

孩子

《孩子》讲述的是20岁的布鲁诺和18岁的索尼亚,靠索尼亚的津贴和布鲁诺手下的小偷们生活。索尼亚刚刚生下了两人的孩子吉米,而布鲁诺过惯了无忧无虑、自由自在、只关心钱的日子,他该如何做一个父亲呢?这个新生儿的到来比预料的情况要复杂,布鲁诺很难接受父亲这一新的身份。电影《孩子》再度摘取了金棕榈大奖。

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