推荐，教学技能逐步提高的自己，为什么却越来越不受学生欢迎呢，如何破局

“正面管教是一种既不严厉也不娇纵的管教孩子的方法…它以相互尊重与合作为基础，把和善与坚定融为一体，以此为基石，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项人生能力。”

简·尼尔森《正面管教》

这几年，我慢慢陷入了一种教育困境，一个问题常常困扰着我：工作态度越发认真、工作经验更加丰富、教学技能逐步提高的自己，为什么却越来越不受学生欢迎呢？

和善而坚定

书中认为，大人与孩子之间有三种主要的互动方式：

第一种是严厉，即“我要你怎么做，你就得怎么做”这是大人的过度控制，有规矩但没有自由，如果违反了规则就会受到惩罚。

第二种是娇纵，即“你想怎么做，就怎么做”大人不加限制，有自由但没有规矩。

第三种是正面管教，即“在尊重别人的前提下，你可以选择”有规矩也有自由，这种自由是有限制的选择。

选择正面管教的方法，父母或者老师的态度应是：

“我们一起来制定对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的方案。当我必需独自作出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”

和善与坚定并行，这是正面管教的基石。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们终生受益的社会技能和人生技能，才能取得良好的学业成绩。

“和善的重要性在于表达我们对孩子的尊重。坚定的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。”

一次语文课，我抽查学生背诵。抽到一位女生，她站起来一脸不高兴，半天不开口。我走过去问她为什么不背，她很冲地说：“不会，不想背。”

那一刻，我很生气，但我压抑住了发火的冲动，冷静地让她坐下，对全班学生说了这样一番话：每个人都会有自己的情绪，我们在哪里受了委屈，或者是遭受了挫败，和同学闹了矛盾，等等。

不良情绪会导致我们说出一些不理性的话，这我可以理解，但我们必须慢慢培养一种能力，那就是要好自己的情绪，因为我们时刻处于集体之中，身处别人的眼光之下，我们要努力让自己更加美好。

听了我的一番话，那位女生敌对的神情消失了，接下来的课她听得很专注。隔天，我私下检查她的背诵，她背得很好，以前作业不认真的她语文作业也都认真地完成了。

后来，有一位学生在写给我的信中说，那一节课是给他印象最深刻的语文课之一。

因为面对那样的情况，几乎所有的老师都会发怒，而我竟然没有，还那么设身处地地开导那位女生，没有让她更加尴尬。他说那一刻我身上的那种涵养给了他很大的触动，也让他很是敬佩。

而我当时的处理方式正符合和善与坚定并行的原则：和善在于我尊重了学生，用语言表达了对学生感受的理解；坚定在于我并没有放弃教育，而是给了学生时间去反思和背诵，隔天依然检查学生的背诵，让她知道老师并没有放弃她，所以她也没有放弃自己。

当初的我并不懂得这些理论，我想我之所以没有发火，是因为我真的关心学生，关心她的情绪，关心她的处境。因为关心，所以和善；因为和善，所以尊重，所以少了对抗，多了感动。而这一切恰恰印证了书中的观点：

“犯错误是学习的好时机。”

面对一个学生的错误，老师和善而坚定的处理态度，给全班学生上了一节课，也许不少学生已经从中学会了宝贵的社会技能，比如如何处理人际关系，如何在即将与他人发生冲突的时候做到情绪撤离。

赢得孩子

“大人可以通过‘赢得’孩子而不是‘赢了’孩子来创造一种积极的学习环境。”

“所谓‘赢了’孩子是指大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子；而‘赢得’孩子则是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子。相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的一份力量。”

在上述的案例中，我用和善而坚定的方法赢得了学生的合作，也赢得了班上学生的尊重。但这几年的我却渐渐失去了耐心和包容心，事实是，这样的失败教育在近几年来就有好几例，最典型的就是对林同学的教育了。

林同学学习成绩不错，但他自恃成绩好、聪明，纪律意识淡薄，课堂不认真听讲，晚自修爱说话，是典型的纪律差生。对此，我苦口婆心劝他，又利用他的闪光点来激励他，他的行为有所收敛。

但没多久，他故技重施，在晚自修说话。在同学的再三投诉之后，我终于失去了耐心，开始对他声色俱厉，实施权威压服。而我与他关系的紧张以及他开始真正的放纵也由此开始。

在我的课堂上，他不说话，也不听课，要么趴着，要么做理科题。我知道他是在表示对抗，但我视而不见，以此告诉他，爱学不学，与我无关。

我的彻底漠视并没有唤起他的愧疚，更没有让他在学习上力争上游。我的严厉斥责也并没有震慑住他，晚自修上他继续我行我素。身处教育困境中的我，始终找不到突围的方向，直到读到这句话—

“只要大人们志在必赢，就会迫使孩子成为输家。”

一句话如醍醐灌顶，惊醒梦中人。在这场师生的博弈中，我们都是输家，而身为班主任的我应该负主要。在与林同学的一次次对话中，我一心想要证明老师是对的，而他是错的，他必须听我的话才有前途，从而一次次地使用权威压服，迫使他就范。

最终老师的强势地位使我表面上“赢了”学生，使小林成为失败者，进而导致了他的反叛。小林不会将心思集中在招致自己受到惩罚的行为上，而是对我充满了怨恨，整天琢磨着怎么样跟我对抗。

今天想来，我的失败在一开始就注定了的，因为我从来没有问过小林在想什么，他需要我怎样的帮助，只是简单粗暴地认为：“我是为你好，所以你必须听，你不听就是你的错，证明你无可救药。”我与和善而坚定渐行渐远，因而我的学生也与我渐行渐远。

“要控制住十几岁的孩子根本是不可能的—已经太迟了。你越是要控制他们，他们就越是不屈，并且越是远离你。”

“赢得十几岁孩子的合作的最好途径，是以相互尊重、相互平等的态度来解决问题。”

1.表达出对孩子感受的理解。

2.表达出对孩子的同情，而不是宽恕。

3.告诉孩子你的感受。

在以后的日子里，我希望自己能时刻牢记这一番话：

“当孩子们觉得你理解他们的观点时，他们就会受到鼓励。一旦他们觉得被理解了，就会更愿意听取你的观点，并努力找出解决问题的方法。记住，在孩子们感到你的倾听之后，他们才更可能听你的。”

改善，而不是完美

“完美是一种极不现实的期待，追求完美的人往往会陷入深深的沮丧之中。孩子们宁愿不做任何尝试，也不愿意因为无法达到一个大人—或他们自己—期待的完美而体验持续的挫折感。承认孩子的进步会鼓舞孩子，并能激励孩子继续努力。”

读着这段文字，我的脑海里浮现出一个男生的形象，胖胖的，憨憨的，安安静静的。但他却对学习完全提不起兴趣，上课时的他不吵不闹，但那呆滞的眼神表明他压根没在听课。

他最大的兴趣是玩游戏，但苦于身在寄宿学校，玩不痛快。所以，在高一一年中，每周固定一个晚上，他必定会请假回家玩游戏。对此家长无可奈何，老师也无可奈何。

高二我接了班，他开学几周的请假我也都爽快地批了。他见我没有阻拦，对我产生了几分信任。过了三周，我开始找他聊天，对他提出要求，接下来坚持一个星期不要请假。他有点迟疑，但最终答应下来了。

一周很快过去，我再提出要求，坚持两个星期不请假。他虽然不情愿，但也答应了，结果他也做到了。

这之后他有三个星期没来找过我，我窃喜，以为我的教育奏效了。直到有一天接到的电话，祈求我还是批准他一周回家一次。从家长祈求的语气中，我听出了家长的无奈和这段时间父子冲突的痛苦。

我才明白，原来我以为的成功只是我的一厢情愿，他依然没有改变；相反，因为我的阻止，让他“身在曹营心在汉”更加无心向学。

接到家长的电话之后，我就给他批了假，他头也不回地就走了。从此以后，他都刻意回避着我，不愿意跟我多说一句话，看得出来他已经铁了心，不愿意听我的任何劝导了。

如果当初我懂得这个道理，只追求改善，而不要追求完美，在他坚持一周之后表扬他，并奖励他可以回家一次，在他坚持两周之后再奖励他一次回家的机会，慢慢地减少他请假回家的次数，而不是一开始就彻底切断他回家的路，让他在煎熬中彻底否定自己有可能改善的信念，那么也许他可以慢慢学会自我控制的。

由此我想到了晚自修的纪律问题。班主任一般都是一刀切：晚自修不可以讲话。严厉的惩罚措施往往会有立竿见影的效果，但当学生发现老师没有办法严格执行处罚规定的时候，往往就恢复原样，甚至变本加厉，而班主任也可能从此有心无力，只能任其乱下去了。

如果运用正面管教的方法，秉承“改善，而不是完美”的原则，我们就不必苛求一个吵闹的班级能够在短时间内就达到绝对的安静。对于爱说话的学生，我们应该以和善的态度与学生交流，了解他说话的原因，引导他的认知，并和他共同探讨解决问题的办法。

比如可以降低讨论的音量，以不影响班级环境为准；可以慢慢减少随意说话的次数，延长说话的间隔，从而慢慢克服说闲话的毛病；也可以让学生为自己找一个者。

在他有改善的时候，班主任要及时给他肯定，在他表现反复的时候及时给他提醒，那么，他就有了继续努力改进的愿望和信心。

更重要的是，在这其中他也就学会了处理问题的方法，并培养了对个人能力的感知力—“我能行”这也就是尼尔森所倡导的：

“教孩子把犯错误看作学习的好时机”

“和善而坚定地赢得孩子”是正面管教的基石；运用“赢得合作的四个步骤”赢得孩子，我们的教育就能够发挥作用。

栏目：反思与成长

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孩子

《孩子》讲述的是20岁的布鲁诺和18岁的索尼亚，靠索尼亚的津贴和布鲁诺手下的小偷们生活。索尼亚刚刚生下了两人的孩子吉米，而布鲁诺过惯了无忧无虑、自由自在、只关心钱的日子，他该如何做一个父亲呢？这个新生儿的到来比预料的情况要复杂，布鲁诺很难接受父亲这一新的身份。电影《孩子》再度摘取了金棕榈大奖。

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